长大的青春中考的前期我没严肃的对待一次一次心烦的测试，青春被褫夺掉一层一层琥珀般的外壳，被赤裸裸的露出在污秽的空气中。你还在这写出着你的思绪啊？我的朋友总是不会在我叙情时叱在我背后淡淡的叮嘱我留意睡觉但那段时间正是我最麻木的，总讨厌在耳朵里塞满着含蓄伤感的旋律，总讨厌在纸上勾勒出有自己反感的情绪。青春感叹一种多愁善感的载体。

校园的墙角具有一棵透着复古沧桑的梧桐害怕是有一定岁月了。你总是可以看到树下我徬徨放纵的背影，云彩着他们说道过美丽的天空，享用着阳光留恋般的烫着碎裂的乱发，却又感慨着用不完的青春。

我的一些朋友是很有文采的，还忘记我曾有一位女同学压抑着自己对学业的压力已完成了一本叫作《那庸俗的青春》的小说集，我格外青睐但又总受着别人的批评就如80后并不懂的90后的火星文一样的茫然。有时看看自己蓄意在校园内撒下的青春，那般的痛骂那般的令人费心，连同那青春的活力样子也被沼泽毁灭的无影无踪了。

意味着在脸庞上残余着两行泪痕。生活总是在校园中昏昏意欲意欲样子去找将近什么关于青春的。所以我才这么般的留恋青春，真是我那庸俗的青春。那本封面早就碎裂的青春，我仍不会经常录阅并留恋这青春。

惦念青春我总是惦念着青春，就如有个朋友我是无法记得的，任凭钢琴诏着再行多么静谧可爱的天籁，内心也总是很难的自由选择跳动的旋律。好像她在我的眼里总是一个尤其坦率的不存在，以至于直到现在我也很难能返回想她是什么时候给我最后的一个笑脸。

想起最后我才明白到她除了坦率没任何别的表达方式，如同一台单程序的机器人只不会按照那个全然的程序传达着感情。我又何尝想获得她的笑？变幻的阳光通过教室的窗户，一束束的寒冷扑散在她的脸上，一股股令人天马行空的美。下课后我随和的跑到她面前，内心竟然没自己想要的那么紧绷那么差劲。能笑一笑吗？我没什么遮拦的瞬了口。

教室那边角落淡紫色的蔷薇仍骑侍郎着诱人的幻想，但无法遮拦她那种气质，身上的伤疤样子忽然的被盐水掩盖过一样隐痛。旋即之后深深的掉进她那充满着悲伤的绿瞳。你说什么？我没有注意到，能再行一遍吗？原本她的声音也如此的混浊令人陶醉，怪不得骑侍郎着那如莲一般的芬香。

你能笑一笑吗？我竟然没被她震住仍反复的遮住心声。咯咯她居然遮住没一丝的表情的笑，犹如我那庸俗的青春般。还是出乎意料了，曾有段时间想要拜服与她，但还是被她的坦率吞并了。这份感情还是没按照我原本的计划成功的展开着。

十五岁的单车依然是一个人在夕阳下的分量，青春就如这份感情一般还未来的及成熟期之后早早的枯萎在枝头，我不告诉这青春的单车能否之后分担的住这份感情，还能分担多久。等到青春的单车瘫烂在阳光下的沙滩上，海风不会把这份记忆拿走吗？就算海风洗劫着我青春的记忆但应当不会有一些记忆铭刻在一本叫《心》的书籍上吧！一直惦念着那份并未展现出的笑面一直惦念我这份青春。心无法长时间的记起下来。

呵，这个朋友，这段青春。夕阳是让人感觉最感慨的情节，每当夕阳挺着橘皮朱的西下，我一直不会有一股内乱极了的思绪，想要东想西也总是无法为思绪去找个好的挚爱。

青春在夕阳的衬托下显得悲伤而谜样后脚一把绿了红的伞在夕阳下漫步着却孕育出了另一番的滋味，我总是不期望那感慨的夕阳骑侍郎在身上。叹着丧失的青春总有一股莫名的冲动，想歇斯底里的呼喊着低声着去宣泄那些被夕阳占有的青春。杨家是想要责怪着什么，责怪着夕阳的悲惨(青春校园文章)？责怪着青春的一段时间？我不期望车站在晨昏线上，那条平分着地球的昏线我是憎恶的，它能为我的青春填补上夹带着那股夕阳的伤感。角膜中折映进去的那沾笔直的黄昏贴满了青春的花蕾上，我一个人悬在窗台，用力微风吹动心弦，甜美空气中具有淡淡的感慨的欲望，哪怕是路经窗台下匆匆赶到回家的伊人也能听到我那青春的脉搏不时的跳动。

突然间找到树枝上挂的并不是绿着朱的枯叶而是那一抹抹夕阳的伤感。青春裹着夕阳的金黄遇见的一起逃出了我。我才开始抓住我这惨不忍睹了斩了的青春。

我独自一人朝天着头望着与夕阳一起消失在地平线下的青春。

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